Breaking news: Les signes astrologiques ont changéééé

Bullshit Horoscope

Breaking news (enfin Breaking à une semaine après le temps que tout cela parvienne à nos douces oreilles) : le calendrier astral a été remplacé plus vite qu’un gouvernement sous la 4e république. Selon les calculs de la Nasa-Fake News ! dirait l’autre- le calendrier astral ne correspond plus du tout à la réalité métaphysique spatiale du déplacement des étoiles, enfin quelque chose comme ça trop scientifique pour mes douces méninges.
Invention de la Nasa ou tout simplement complot des ingénieurs américains ? N’ont-ils rien d’autre de mieux à faire, au prix où ils sont payés (non mais oh) ? A quoi bon une Space Force chère à Donald si on ne connait pas son signe astrologique me direz-vous ?
Quoi qu’il en soit, si jamais vous êtes superstitieux après votre stage chez Madame Irma, votre plan est foutu si vous aviez planifié votre vie avec l’élu.e de votre cœur. Tout est chamboulé c’est l’Apocalypse, la fin de tout. Peut-être est-il temps de vous remettre en question et de changer votre vie du tout au tout. Peut-être aussi que vous n’en avez strictement rien à cirer de tout ceci et honnêtement moi non plus, mais que voulez-vous apparemment les astres ne mentent jamais. On pourrait aussi adapter la formule de Chichi en disant que les interprétations des astres ou des cartes de tarot n’engagent que ceux qui les écoutent… A méditer comme on dit !
Serpentaire ? Qu’est-ce donc que ce néologisme barbare ? Il s’agit du nouveau signe astrologique venant compléter les 12 autres ce qui signifie (OMG) qu’il y a 13 signes dans le zodiac (je pense aussi au petit bateau à moteur évidemment) !! Complot reptilien diabolique du grand Satan incontestablement ! Et puis Serpentaire ça fait un peu Serpentar personne n’a envie de ressembler à cette tête blonde aryenne de Malfoy, de toute façon une histoire avec un serpent ça ne finit jamais bien.
N’oublions pas que notre ascendance, selon notre jour de naissance la position de la Lune, l’âge qu’avait Michel Drucker à cette époque( tu nous enterras tous Michou), la couleur flashy de Queen Elisabeth constituent des facteurs décisifs à propos de notre horoscope, et bien des choses….
Le moment enfin tant attendu (tadaaaa) : Va-t-on changer de signe ? Notre vie va-t-elle s’arrêter ? Y aura-t-il suffisamment de sandwich à la cafet’ du Crous ? Jon Snow va-t-il vraiment mourir ? L’œuf ou la poule ? Voilà beaucoup de questions qui restent pour le moment en suspens. En attendant les cavaliers de l’apocalypse si jamais vous avez une crainte effroyable des conséquences de ce changement, prenez le temps de connaitre les modalités de cette révolution (car c’est une révolution comme disait la marionnette des Guignols de feu Steve Jobs) :

Entre le 20 janvier et le 16 février, Capricorne.
Entre le 16 février et le 11 mars, Verseau.
Entre le 11 mars et le 18 avril, Poisson.
Entre le 18 avril et le 13 mai, Bélier.
Entre le 13 mai et le 21 juin, Taureau.
Entre le 21 juin et le 20 juillet, Gémeaux.
Entre le 20 juillet et le 10 août, Cancer.
Entre le 10 août et le16 septembre, Lion.
Entre le 16 septembre et le 30 octobre, Vierge.
Entre le 30 octobre et le 23 novembre, Balance.
Entre le 23 novembre et le 29 novembre, Scorpion.
Entre le 29 novembre et le 17 décembre, Serpentaire.
Entre le 17 décembre et le 20 janvier, Sagittaire.

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